Pagelle Lazio-Bayer Leverkusen


BERISHA 6,5 = Ai tifosi da la stessa sicurezza che il dittatore Nord coreano da ai suoi schiavi. L’uomo ratto tornaPagelle2 più incazzato che mai visto il rifiuto della Marvel a fare un film su di lui; concima l’area piccola quando Bender risveglia lo spirito del palo colpito da Cissé. PARANORMAL

BASTA VOTO 7,5 = Quando la suocera gli lancio’ la maledizione dei preliminari non la prese sul serio, ma dopo aver perso persino i “preliminari” con i trans di Mauricio, decide di affidarsi alla strega di Lotito. Sembra che la pozione allo sputo e cartilagine di Konko funzioni, per ora.

DE VRIJ-MAURICIO 7-7,5 = Il baby-sitting sembra non essere più un lavoretto per pagare le cauzioni di Radu e dello stesso Mauricio. Stavolta però il moccioso aveva mangiato quanto un bisonte africano ed era alto un metro e novanta. Mazzate e botte da orbi assicurate. MANESCHI

LULIC 7,5 = La fascia sinistra con Radu faceva talmente schifo che pure l’erba del campo di quel lato si era ammosciata, e non solo perché Radu spacca le bottiglie mezze piene di vodka per terra, facendo bestemmiare copiosamente Klose. Con Lulic si ritorna a giocare in 11. Bella anche la lotta bosniaco-turca improvvisata con Bellarabi. RUBA BOTILLIA ENTRA MALE SU CAVILLIA

BIGLIA 7 = Bene soprattutto nelle chiusure. Le voci di mercato spesso incidono sulla prestazione, soprattutto quando ti incazzi perché alla Conad hanno messo la tua birra preferita in offerta ma tu devi giocare uno stupido, inutile preliminare di Champions. PENSIEROSO

PAROLO 7,5 = Talmente tanto lavoro sporco che a giorni dovrebbe arrivare la chiamata dal Parlamento. Il calcio in muso Bellarabi verrà inserito nel prossimo capitolo di Mortal Kombat. LEZZO

ONAZI 7 = In campo fa quello che sa fare meglio. Distruggere caviglie. Quando per sbaglio liscia la gamba e prende la palla va in confusione e anziché impostare fa il tiro al bersaglio senza distinguere i compagni. CACCIATORE

CANDREVA 7,5 = Recupera palloni e scambia con Basta. Quasi una novità, visto che per tre mesi le uniche cose che si sono scambiati erano soldi falsificati. RICCONE

FELIPE ANDERSON 7,5 = L’inizio non è dei migliori, ma quando comincia a ingranare fa prendere un mal di testa a Tah che neanche la bamba di Cavanda. Aspirine per lui. DOTTORE, CHE ME LA FA NA RICETTA?

KEITA 7,5 =Entra, si piscia 3 gol, gli capita la palla sui piedi per sbaglio e corre come quando con Cana era andato a scassinare in casa di De Martino. Bello come sbaglia i gol a porta vuota e segna in corsa, mentre scaccia un vucumprà, in posizione defilata e con Leno che copre tutta la porta. DYNAMO

EXTRA

KLOSE 7 = Al 10′ fa uno scatto che nemmeno quando scappava in Ciao dalle guardie nel ’57. Scarta Leno ma segnare gli fa così schifo che trova più divertente infortunarsi. STRANO

MARCHETTI S.V. = Da quando è alla Lazio si è rotto 27 volte le costolicce. Si dice che una setta di macellai stia creando un elisir col sangue del portiere per forgiare un ibrido suino umanoide con costole infinite. RICERCA

STAY ANGRY, STAY ADOLF KISHNA! PAGELLE IGNORANTI ARE INTERNESCIONAL (RILLI)

 

A cura di Lorenzo Ricci

 

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Il 16 Aprile 2014 nasce su Facebook il gruppo “CAMPANIA BIANCOCELESTE”, con l’intento di raggruppare sul social network, ma anche al di fuori, tutti i Campani Biancocelesti. Grazie al gruppo nella vita reale sono nate tante amicizie, con le quali ci si organizza per mangiare un pizza, una “trasferta” sia in auto che in pullman o semplicemente stare insieme per chiacchierare.